张杰

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宝宝又长大一点了!

4月13早上去医院做产检


转载: 可怕的美国精神

zhaoxinmin1964:

龙行印象:



阅读与思考


bj.swcx123:



 

  


在美国阿灵顿国家公墓,无边无际的洁白的十字架,将军与士兵相连,死而平等;在北京八宝山公墓,师军级上墙,兵团级入房,死了也要有级别。

  


2.穷也有尊严。

  


美国某地下了大雪,学校要求所有的学生都要回校,有的家长反对。学校说,这是为了那些家贫无暖气的孩子,他们回校可以有暖气和热汤。一些家长说,你就让家里没暖气的孩子回校就好了,为什么要全部回去?学校说,这样做是为了维护穷孩子的自尊心。

  


3.照顾弱势人群。

  


你会发现中美有不同的乞丐。中国的乞丐以儿童、老人、妇女、残疾人为主,很少青壮年;美国的乞丐以青壮年为主,很少有老弱病残。为什么?因为美国乞丐是因为懒,而中国乞丐因为穷。美国政府不养懒人,但供养老弱病残,所以,老弱病残不用去乞讨;中国政府养懒人,老弱病残得不到供养,所以离乡背井四处乞讨。

  


4.普世价值观。

  


太平天国时期,一美国传教士来到中国,他看到了匪夷所思的苦难,他得出如此判断:中国最需要的不是现代科技,而是基础文明。基础文明就是契约精神、权利意识和对民主政治和个人自由的理解,这些东西现在被称为普世价值。意思就是:每个人都应该懂得,除非你还是个野蛮人。

  


5.让历史发挥它应有的作用。

  


家丑需要外扬。美国的历史教科书上,对自己的历史越是丢人的事就写的越详细比如歧视黑人、虐待华工等,就是没有几段自己的“伟大成就”。原来美国人是把家丑真实地传扬给后代,以警醒后人决不再犯同样的错误。一切历史都是当代史,给历史整容,会唐突了现实,苍白了将来,弱智了后人,最可怕的是家丑还会不断地重复。

  


6.第一课学什么?

  


胡适在美国曾经历过美国小学开学上的第一课,整堂课的内容全是小学生跟着老师大声背诵:“我保证使用我的批评才能,我保证发现我的独立思想,我保证接受教育,从而使自己能够做出判断。”这段誓词是美国第三任总统杰斐逊亲自为美国小学生撰写的。

  


7.为什么美国不会怕中国?

  


诺贝尔经济学奖获得者弗里德曼在他的书中写到:不用担心中国偷窃美国技术,因为美国可以很快地发明新的技术;最应该担心的是中国偷窃了美国独立宣言、宪法精神等代表美国价值的东西。当中国开始拷贝这些东西的时候,才是中国强大的开始!那才会对美国构成实质威胁。

  


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有道理

燃:

蒙古大汗贵由,少无大志,放浪形骸。
后来,迎娶海迷失王妃,奋发有为,君临天下。
所以,得一女而成国称霸,
成家立室,才是男人的人生开始。

关于婚姻的几种类型

有道理


竹帘听雨:



既然现在离婚率居高不下,那么婚姻还可靠吗?维持一段婚姻的决定因素又是什么呢?




是什么维系着婚姻?是因为找到了一个温暖的港湾,还是因为有了孩子这个纽带。




又是什么导致婚姻的破裂?是因为交流的少了,还是因为彼此的兴趣不同了。




实在无法理解,所以想听各位的想法。




下面有一个回答,有书君觉得颇有感触,遂想与各位书友分享,也欢迎大家在评论区留言,和有书君一起探讨。




以下是网友张弓的回答




早在十年前,我曾经为了学分,恬不知耻地选择了一些文史类选修课程。




那时候我在上《中国近代文学史》,老师花费了两个礼拜和我们讲述了四位著名作家的生平,尤其是他们的婚姻部分。




第一个是郭沫若。




老师说这位文学大师一生有三位妻子,一个情人,然而他却毫无责任感可言。




为了自己的兴趣和事业,对这些女人始乱终弃,甚至还把纯粹出于私心的别离描写成“为了革命的牺牲”,来衬托自己的伟大。




最后这四个人中两人上吊自杀,两人对他终生怀恨,甚至他的十几位子女中也有许多拒绝认他做父亲。




郭沫若晚年孤独一人,沉溺于花大把的时间抄写自己死去儿子的日记,可谓凄凉至极。




老师在讲这个故事的时候,语调是冷而不带感情的。




第二个是老舍。老师讲起他时花费的篇幅颇长。




老舍年轻时家境贫困,一位刘姓善人资助了这对孤儿寡母,甚至送老舍出国读书,而老舍却在这时爱上了刘大善人的女儿。




可惜等他学成归来,这位大善人已经散尽家财,剃度出家后去世了。他的女儿也因为家道中落,成了最下等的暗娼。




这个没有故事的故事最后成了老舍心里舍不去的痛,他写下《无题》和《微神》两篇小说,纪念自己的初恋,并一直到三十四岁才通过朋友介绍成婚。




他的妻子也是新青年,也从事文化工作,在困难时期全力支持自己的夫君。




照理说这种关系也算非常理想了,但老舍对婚姻却始终缺少热情,




仅有的寥寥几篇写给妻子的文章里,只见出于情理的愧疚,不见一点内心深处的波澜。




在西南联大时他还曾经遇到一位“红颜知己”,但被妻子捉住,最终也没敢像郭沫若那般无耻——旁人看来,这也许是一对有些崎岖但也尚可的市井夫妻。




却不知等文革来时,妻子率先发表大字报揭发丈夫。




老舍自沉太平湖以后,有人说曾经见到他的妻子曾对他言语刻薄,要划清界限。




老师说这个故事的时候,语调里明显有一种深深的遗憾。




第三个是沈从文,这个故事比较平淡。




大意是乡下小子沈从文对大家闺秀张兆和一见钟情,前前后后写了几百封可以入册的情书,




张兆和一开始觉得他不知天高地厚到了有趣的程度,最后也慢慢被他的专情和文采打动。




两人在胡适等好事之徒的撮合下结为连理,却在婚后迅速地因为太过悬殊的背景而无法继续生活,一度分居。




然而解放后的数次清算时期,两人的感情最终还是占了上风。




张回到了沈的身边,在关键问题上点醒了沈从文,让他放弃写作转行历史研究,又捐出了大量娘家的文物帮助小家庭躲过了十年浩劫。




张兆和对沈从文可谓尽责,但对他的不理解也一样几乎持续到了人生的尽头。




然而,在丈夫死后,她才终于发现两人之间的感情之深,并最终在丈夫的墓碑上写下了“不折不从,星斗其文;亦慈亦让,赤子其人”这十六个字。




这十六个字,写尽了沈从文的一生。




老师在讲这个故事的时候,有一些同情,但也有一些欣慰。




第四个就是钱钟书,他和杨绛的故事在今天几乎让人耳熟能详了。




老师所述与今天大部分媒体公众号“来看看什么是爱情:杨绛先生谈论钱钟书”这类文章没什么太大不同。




唯一让我记得的是,就是讲两人在五七干校受教育时依然把彼此护得非常周全,他们夫妻甚至在和别人起冲突时干过揪人头发,扇人耳光之事。




这个细节让我至今依然觉得他们的爱情非常纯粹,不但不和爱好与物质有关,甚至不和名节与面子有关,真正做到了惘论世人,只求本心。




老师讲到钱钟书和杨绛时,毫不意外的,语气中充满了羡慕。




讲完钱钟书的故事,眼看就要下课,老师突然说,我有一个忠告,想说给你们在座的所有同学听。




”郭沫若的婚姻没有道德,所以他的下场最凄凉。




老舍的婚姻有道德而无感情,在平日里也许还能支撑,但是一到难关,夫妻就很容易分手,甚至会互相损害只求自保;




沈从文的婚姻有道德也有感情,只是缺少理解或者说是乐趣,这样的婚姻稳定,但可能终其一生都有很多劳碌和抱怨;




钱钟书的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情与乐趣,所以他们成为了彼此的灵魂伴侣,代表了爱情最美好的部分。”




你们也许还没法体会到,但人生在世,婚姻其实非常非常重要。




我希望大家将来都认真对待婚姻,不求达到钱杨的境界,但最起码也要学习沈从文,把道德和感情这两条底线牢牢地把握住。




人一辈子七八十年,其实长的超出你们的预料,想在这么长的时间里不遇到任何变故是不可能的。




一个讲道德、有感情的婚姻,就像一把下了的锚,有了它,多大的浪头来了你都不会倾覆。




因为你心里知道自己还有想见到的人,有想尽的责任,这种想法的力量是和信仰相当的。”




那一刻,我记得我的视线第一次从书桌下放着的日本动画新番上移开,来到了这位在某著名工科学府教授文学选修课的老师身上。




老师很年轻,从口音里判断是个北京人,身上穿着气质无一不透露出他的郁郁不得志。




然而当他说出这一番话的时候,正气浩然,振聋发聩,仿佛先师孔圣附体。




不光是我,在场的几十位单身宅男里,大约有一半都停下了手头的网络小说或者信号与系统习题集,抬起头看着他。




他的这番话,在我之后的人生里不断被想起,印证。




我曾经有一位日本老板,总裁级别,五十多岁,离过一次婚,前妻和一对儿女都跑去美国和他彻底断绝往来了。




孤身一人几年后他又找了个老婆,两人一直和和睦睦到现在。




我在日本出差的时候,曾经亲眼看见他在九点下班后走回在六本木的豪宅,路上还跑去便利店买了一些蔬菜肉类。




第二天我好奇地问起这件事,他告诉我,在他们家他每周有两天是要买菜做饭的,这个规矩无论多忙都不会更改。




在日本这个女性地位极其低下的地方,作为一个行业内人人敬重的大佬,我觉得这个行为匪夷所思,但最终也没有多问。




直到后来公司快要倒闭我即将离职的时候,他来中国和我喝饯别酒。




那一次我说道,他在国内出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV谈生意的时候举止也很端正,




然后居然还会给自己老婆做饭,这和我过去想象中的日本经理人是完全不同的。




听到这个评价他哈哈大笑,然而之后却说道:




男人要懂得了解和控制自己的欲望,他自己年轻时候也犯过很大的错误,所以现在才会特别善待家人。




临走前,他又特别强调了一遍。




“男人的幸福来自控制自己的欲望啊。




玩弄自己的家庭,在你顺利的时候也许还不是问题,但如果到了人生的低谷,失去家庭你就真的一无所有了,这句话你一定要记住!”




照理说,那时候的我应该是很难理解这段话的。




但不知为何我却觉得我听懂了。两年后,我结婚的婚宴上,他从遥远的东京送来祝福。




也许是以前没这么做过,视频里的老头很不自然,用非常僵硬的语调祝我新婚和睦,以后记得带妻子来东京玩。




之后也许是他自己也觉得这个视频太逊了,还追加了一封邮件,再次告诉我凡事要以家庭为重。




我的前老板快六十岁,他曾经和比尔·盖茨在一场72小时的拉力谈判中针锋相对,从孙正义手里拿到过天使投资,还一度被某位中国首富视作救命稻草。




然而他眼中最值得传给我的人生经验却是两个字:家庭。




之后我的职业之路带着我去了另一个地方,看到的事情也越来越多。




曾经我所在的中国公司有一位销售经理,事业有成却喜欢沾花惹草。




那一阵子我马上要出国,下班都比别人早一些,怕影响同事情绪就喜欢走楼梯。




有一天我在楼梯间听到了他的声音,仔细分辨,却是在声泪俱下地向电话里的老婆承认错误,撕心裂肺地恳求再给自己一次机会云云。




后来他就离职了,去了另外一家小公司,不跑销售转了对海外的工作。




最后是否挽回了他的婚姻我并不知道,但每当同事议论起这桩离奇的离职,我总觉得我大概能知道其中的缘由。




后来我还遇到了我们事业部现在的大老板,一个意大利人,十足的工作狂。




不止他自己看着比年龄苍老许多,他老婆也被折腾成了一个和结婚照上非常两样的黄脸婆——这个家伙给人的印象是个十足的大男子主义者。




我所在这个事业部是全集团最卑微的,这从他们招募我做总部的经理就可以看得出来。




曾经有一次,集团严肃地考虑过要不要把我们出售掉的问题。




那一段时间大家没日没夜地做PPT,试图用一些关于未来的幻想证明我们现在的价值。




最终这个努力得到了认可,在那一场集团高层会议后,大老板如释重负地走出来,邀请了所有参与PPT制作的人员一起吃饭。




走去餐厅的路上,也许是等不及了,他掏出手机打了一个电话,那声音里有无尽的兴奋、激动与温柔,是我此生从来没有听到过的。




我也才第一次知道,原来在家里,他一直叫他的老婆“梅梅”。




我的职业之路继续蜿蜒发展,直到我能切身体会到生存的压力,职场上的起伏,以及关于人生的各种迷茫。




这时候我已经不需要再看别人了,回顾自己,我就足以发现婚姻对一般人的价值——并不是让你每一天都开开心心,也不是让你能一直体会到激情和爱。




很多时候,婚姻甚至是相反的,它用红绸缚住你的手脚,把一大堆不相干的三姑六婆人情世故绑在一起,让你疲劳,怀疑这一切到底有什么意义。




婚姻的真正价值,其实体现在人生的暗面,在你寂寞的时候旁边有一个人听着你的呓语,陪着你无所事事;




在你空虚的时候心头会突然出现一个眼神,让你觉得要改变一些什么;




而当你被打倒在地踩上一只脚的时候,有一扇门依然为你敞开着,里面的人不但对你没有那么苛责,甚至还会尝试抚平你的伤口,为你的悲伤而悲伤。




父母也能做到这样的事情。




但是很遗憾,他们对你的理解并不会这么深,他们对你的陪伴也没法这么久。



12种颜色:

🍁 已去之事不可留,已逝之情不可恋,能留能恋,就没有今天。          ——亦舒《花常好月常圆人长久》

遇见

12种颜色:

🍁从某种意义上说,世间一切,都是遇见。冷遇见暖,就有了雨;冬遇见春,有了岁月;天遇见地,有了永恒;人遇见人,有了生命。